Blagues

Vous avez entendu une blague terrible? Alors venait nous en faire part.

J'en met une:

La providence fit qu'un jour moururent au même moment Fidel Castro, Bill Clinton et Jacques Chirac.
Les 3 bonhommes, après un passage éclair devant la justice divine, se retrouvèrent illico presto en enfer.
Après les présentations et les politesses d'usage, chacun de ces nobles dirigeants se plaignit aux deux autres d'être mort un peu trop rapidement, sans même avoir eu le temps de donner leurs ultimes recommandations quant à la conduite de la politique du pays à leurs concitoyens. Face à l'adversité, ils décidèrent alors de s'unir et d'aller quérir le maître des lieux afin de lui demander si, par hasard, ils ne pourraient pas téléphoner dans leur pays respectif.
Arrivé devant le Diable, ils lui firent part de leur requête. Le Diable répondit :
- Pas de problème, il y a un téléphone dans le coin, là-bas, au fond, à coté du supplice du pal, après le cercle où les damnés se font rotir. Mais je dois vous prévenir : vous n'êtes pas ici pour rigoler et je vous facturerai la communication...
Bill se rend près du téléphone, appelle la maison blanche et donne durant 2 bonnes minutes ses derniers conseils sur le destin des Etats Unis, puis raccroche car Satan l'attend. De retour, Satan lui annonce que la communication lui coûte 200 dollars (l'enfer etant relié au réseau France Telecom). Clinton paye en maugréant.
Jacques, à son tour téléphone. Il passe lui aussi 2 minutes en communications avec l'Elysée, puis raccroche car Lucifer s'exaspère. Lucifer lui annonce que lui aussi doit débourser 200 Euros. Chirac s'exécute en ronchonnant.
C'est au tour de Fidel. Il saisit le combiné, appelle la Havane et se lance dans un discours patriotique de 8 bonnes heures, ponctué de "patria o muerte", "venceremos" et autre "el pueblo unido jamas sera vencido". Puis, satisfait, il revient vers le Démon qui lui demande 5 roubles.
Etonnement et sentiment d'injustice chez les deux autres.
- Quoi ????!!!! s'exclament-ils, 5 roubles pour 8 heures !!!! Alors que nous, Occidentaux civilisés et libéraux, avons payé 200 dollars pour à peine 2 minutes ??? C'est pas juste ! C'est du vol ! On se plaindra !!...
- Oui, mais... répondit Satan, Lui, c'était une communication locale.....

A vous!

oui mais la c'est plus une blague mais un mini roman lol

j'en ai une! j'en ai une !!!

En plus elle est courte !!!


C'est un schtroumph qui se balade en forêt et soudain il trébuche : "PAF ! il s'est fait un bleu !"

Un homme est en train de cuire des oeufs lorsque sa femme rentre à la maison.
Elle vient dans la cuisine et se met à crier :

Attention ! Attention ! Plus de beurre ! Retourne-les ! Retourne-les ! Du beurre !
Plus de beurre !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRULER ??
MAIS FAIS ATTENTION ! Retourne-les ! ALLEZ, DEPECHE-TOI ! Retourne-les
MAINTENANT ! MAINTENANT !! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! Attention ! TU VAS TE BRULER !!
HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!!"
L'homme, complètement excédé, finit par lui hurler :

M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi cries-tu comme ça ?
Qu'est-ce qu'il te prend ?
La femme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :

Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture...

Bien vu Fab !! Elle est pas mal !!!

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est
tout seul, vieux et faible.
Il envoie alors un email à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part
de son problème.

"Cher Ahmed,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon
jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner
la terre.
Ton père qui t'aime. Jamil."

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courrier :

"Cher Père, S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Ahmed."

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le
FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent
bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son
fils :

"Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et
que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime, Ahmed."

a plus...

Un jour, un bûcheron était occupe a couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparut et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la
rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or a la main.

" Est-ce la ta hache? ", lui demanda-t-il.

Le bûcheron lui répondit : " Non ".

Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent.

" Est-ce la ta hache? ", lui demanda-t-il a nouveau.

A nouveau le bûcheron lui dit: " Non ".

A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda a nouveau : " Est-ce la ta hache? "

" Oui! ", lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches et le bûcheron rentra tout heureux à la maison.

Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparut a nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.

" Ma femme est tombée dans la rivière", lui répondit l'homme en sanglotant.

Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras.

" Est-ce la ta femme ?", lui demanda-t-il.

" Oui! " hurla l'homme.

Dieu, furieux, fustigea l'homme: " Tu prends le risque de me mentir? Je devrais te damner!"

Le bûcheron l'implora: " S'il te plait, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je du répondre? Si j'avais dit 'Non' a Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonte avec Catherine Zeta-Jones. Si, a nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'. A ce moment la, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison la que j'ai dit 'Oui' la première fois."

La morale de cette histoire ?
Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !